Comment parler de l'éducation positive avec mon conjoint

Vous êtes sur le chemin de la "parentalité positive", vous faites de votre mieux pour être bienveillant, accueillir les émotions... Ou déjà, de ne pas crier, humilier,... de respecter votre enfant d'être à son écoute. Ce n'est déjà pas évident, n'est-ce pas ? 

Et puis, parfois, dans notre famille, nous n'avons pas la même manière de faire. Notre conjoint(e) n'a peut-être pas fait ce chemin, pas autant, pas encore,... Et nous voilà à voir notre coparent crier, humilier, ... Et nous avons envie que cela change! Nous savons l'impact que cela peut avoir, nous ne voulons pas qu'il fasse cela! Que faire?

Voici quelque réflexion pour cheminer.

Coeur à coeur avec l'autre parent

Si notre coparent agit de cette manière qui ne nous convient pas, qui nous fait non, nous pose problème, nous horrifie,... il y a des raisons. La première: il est sous stress. Ce n'est pas un mauvais parent mais un parent qui ne sait pas comment faire autrement, qui n'a pas accès (à ce moment-là du moins) à une alternative. Cela nous arrive aussi !

Si nous le jugeons, si nous le sermonnons, si nous disons "comment il devrait faire...", nous allons le braquer. D'ailleurs vous avez certainement déjà expérimenter cela.

Et c'est bien naturel, tout comme nous même nous le sommes braquée quand "Tata Ginette" "Oncle Jules" ou notre conjoint nous dit: "Ca marche pas tes trucs", "Tu sais une bonne claque et on en parlerait plus." Et autres joyeusetés du genre...

Je vous invite dans un premier temps à vous arrêter. A vous connecter coeur a coeur avec lui. Son stress, le fait qu'il soit démuni, il n'a pas les ressources,... Et quelle est son intention? 

Eviter le triangle dramatique

Tenter de convaincre: cela ne sert à rien! Au mieux, l'autre acceptera peut-être du bout des lèvres mais sans pour autant adhérer complètement. Il est probable qu'il ne fera pas "sien" ce comportement. Ou bien il rejettera en bloc.

Qu'est-ce qu'il se passe? Le triangle dramatique est là. Pour simplifier, quand nous voulons convaincre, nous sommes en position de "sauveur" qui veut sauver soit notre enfant vis-à-vis du parent, et nous sommes persécuteur pour le parent. Soit nous voulons convaincre l'autre parent et nous essayons alors de le "sauver", de lui faire comprendre "comment il faut faire".

Nous le faisons, bien sûr avec la meilleure volonté du monde! Cela nous semble si juste, évident, bien fondé,... mais non, l'autre ne prend pas. Nous risquons alors d'entrer dans le triangle. Au bout d'un temps, soit nous nous énervons sur l'autre qui ne "prend pas" et nous devenons persécuteur: "J'en ai marre, tu vois pas ce que tu fais à nos enfants,...". Soit il s'énerve (devient lui le persécuteur) et nous devenons victime, "Je suis désolé, j'essaye juste de t'aider"

Que faire pour parler d'éducation à mon mari?

Nous poser ces questions:

1. Est-ce que mon conjoint m'a demandé de l'aide, d'intervenir?
2. Ai-je envie d'intervenir?

Si la réponse est non au 2, nous sommes probablement en mode "sauveur". 

Attention, bien entendu, ce n'est pour autant qu'intervenir serait une mauvaise chose. Si notre conjoint crie, tape, humilie... dites lui "Stop" (au lieu de "Non") et décrivez. "Je vois Arthur qui pleure et est recroquevillé, je vois que tu as la mâchoire tendue et que le ton de ta voix est tendu. Je prends le relai".

A un moment calme, nous pouvons réaborder la situation. 

"J'aimerais reparler avec toi de tout a l'heure ou... [décrivez la situation] en étant le plus descriptif possible!!!

La, écoutez. Mettez de coté tout ce que vous avez envie de répondre, soyez présent et évitez les jugements autant que possible. Si c'est dur, vous pouvez visualiser que vous mettez un bol devant vous. Tout ce que dit le parent va dans ce bol. 

Après, vous pouvez dire votre ressenti de la situation (avec une formulation en "je") et proposer de trouver ensemble des solutions qui conviendraient à tous.

Mais il ne veux vraiment pas en discuter

Un couple, une coparentalité, cela se fait à deux. Personne ne peut faire cela à la place de l'autres. Et vous pouvez le poser. Peut être avez vous besoin d'être accompagné, cela ne signifie pas thérapie de couple. En tant que coach parental, j'accompagne des couple de parents à (re)nouer le dialogue sur la parentalité, à poser leur craintes, à travailler une parentalité où vous allez ensemble dans la même direction.

Il faut parfois faire preuve de patience ou choisir le bon moment. Si c'est vraiment n'hésitez pas à échanger avec nous sur le groupe paZaparents!